J'ai trouvé ça en zonant sur le net

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Un blog assez marrant dans l'ensemble. Là, l'idée est d'utiliser le MacCrado comme instrument de mesure.
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Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrés en enfer, l'âme n'en
ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer,nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plusd'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités :

* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que
l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la
pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce
que l'enfer éclate.

* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à
la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la
température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : « Il gèlera en enfer avant que je
couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier « oh mon Dieu !... »

Citation :
Issus de l'union contre-nature de balais espagnols avec des archeopteryx, le pigeon a pour unique but de dominer le monde.

Les Pigeons se dissimulent sous une apparence innofensive pour nos observer, et attendent le moment propice pour intervenir. Ils ont a plusieurs reprises, sans succès, tenté de nous pousser à nous entretuer: on leur doit la guerre de 100 ans, les invasions viking, et plus récemment, les guerres mondiales et l'attentat du World Trade Center.

Le chef spirituel des pigeons est Mylène Farmer, qui leur donne ses instructions par infrasons. Effet secondaire ou ironie du sort, les dindes sont, semble-t-il aussi attirées par les psalmodies de la grande prétresse des pigeons.

Leurs yeux apparement stupides, abritent de nombreux dispositifs sophistiqués permettant la vision de nuit, la lecture dans les pensées, et aussi la compréhension de toutes les langues de la terre. Accessoirement, ils pourraient aussi faire le café, mais ils n'aiment pas ça.

Les couleurs de leur plumage sont un code guerrier: le rouge indique que l'individu est leader opérationnel (il donne des ordres comme "glouglouglouglou" ou encore "uhuhuhu", le vert un leader émotionnel ( il chante des chansons d'ABBA pour motiver les troupes), le bleu est l'apanage des simple reproducteurs, tandis que ceux qui en sont dépourvus sont tout simplement cons.

Leur lieu de nidation est les Champs Elysées, ou pour les pigeons pauvres, la fontaine des innocents. Ils se nourissent de caoutchouc, de Big Mac et des offrandes de leurs sujets les plus dévots, les petites vieilles desespérées.

Leur parade nuptiale, aussi ridicule qu'elle paraisse, est une incantation permettant de s'entrainer à la télépathie. La fusion spirituelle des cerveaux des pigeons de toute la planête, qui utilisera cette technique à grande échelle, est prévue pour le 6.6.66, date de la fin du monde.

Pour éviter la fin du monde, une seule solution: tous les détruire! La solution la plus simple est le désenvoutement - dont il résultera un mogwai - mais il est aussi possible de leur donner du pain imbibé de jex four, très efficace. Certains préconisent l'étouffement en caisson sous vide, mais c'est encore une mort bien trop douce.

Les pigeons sont également impliqués dans la programmation de télé-réalité de TF1.

Citation :
I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
I do physical labor.
I work at great depths.
I plunge headfirst into everything I do.
I do not get weekends or public holidays off.
I work in a damp workplace that has poor ventilation.
I work in high temperatures.
My work exposes me to contagious diseases.
Sincerely,

P. Niss

Citation :
Dear Penis,

After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons:
You do not work 8 hours straight.
You fall asleep after brief work periods.
You do not always follow the orders of the management team.
You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations.
You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working.
You leave the workplace rather messy at the end of your shift.
You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective clothing.
You will retire well before you are 65.
You are unable to work double shifts.
You sometimes leave your designated work area before you have completed the task.
And if that were not all, you have been seen constantly entering and exiting the workplace carrying two suspicious-looking bags.
Sincerely,

V. Gina